Eu te disse que sonharia com você, apenas pela certeza de que sua imagem linda, clara, fascinante jamais sairia da minha cabeça. É clichê falar que vivo pensando em você todos os dias, mas vivo. Vivo pensando. Penso para viver. Hoje antes de dormir, ao me deitar, estava pensando em ti novamente. Eu não sei se é sonho, não sei exatamente o que acontece. Mas aqui, dentro de mim, bem no fundo, eu te sinto sempre. Até quando durmo, sinto sua presença, sua voz, seu sorriso. Às vezes, quase sempre, evito pensar, mas não dá. Sinto e vejo tudo, meu misto de sonho e realidade. Porque demorou tanto para chegar? eu guardei um bom sonho pra ti. Essa noite toda, foi perfeita. Eu estive com você, da forma mais incrível. Toquei seu coração. Te dei o meu e recebi o seu. Mãos entrelaçadas. Pernas cruzadas. Carinhos trocados. Nós dois apertados. Ao amanhecer, sua imagem continuava nítida em minha mente. É possível sentir falta do seu beijo sem tê-lo? É possível lembrá-la todas as noites antes de dormir? Sentir sua falta, ausência de ti? Como dentro de um sonho, eu te tenho sempre. Depois, triste me lembro, é apenas um sonho. Lembro que não virá, mas pelo menos nele, somos um Só. Meio sonolento acabei acordando pelo vibrar do celular e era você. Era bem de manhãzinha, os pássaros ainda estavam cantando para o mundo. Peguei o celular e logo de cara deparei com sua foto linda e sua mensagem dizendo: ”Bom dia amor. Hoje eu sonhei que você sonhava comigo. E foi tudo bonito. Desculpa se eu te acordei essas horas da manhã com a mensagem, mas ao acordar a primeira coisa que eu pensei foi em você. Beijos e durma bem.” Na hora eu li e sorri. Me cobri com o cobertor, as mãos juntas juntei ao meu rosto e voltei a dormir. Sorriso tranqüilo. Feliz e satisfeito como sempre.

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umapequenapoeta:

“Queria que você morasse na minha rua, em frente a minha casa. Eu fugiria no meio da noite pra te visitar. Jogaria pedrinhas na sua janela até você acordar e me deixar entrar. Conversaríamos e riríamos aos sussurros pra ninguém ouvir, embaixo das cobertas. E eu só iria embora ao amanhecer. Iria pra minha casa, trocaria de roupa e voltaria logo em seguida, uma meia-hora depois, te chamando pra tomar café. Diria “senti tanta saudade” quanto te encontrasse, mesmo tendo te visto minutos atrás. Quer dizer, eu sentiria sua falta antes do beijo de despedida, mas mesmo assim. Nos dias em que não desse pra fugir pra tua casa, eu te ligaria, só pra não perder o costume de passar a madrugada falando com você. Às vezes faltaria assunto, nós ficaríamos em silêncio, e eu sorriria comigo mesmo no escuro tendo a certeza de que eu seria feliz o resto da vida só por ouvir sua respiração. Assistiríamos um filme todo sábado. Um dia no cinema, outro em casa, como um ritual de casal. Em casa, discutiríamos o filme todo sobre os personagens e você brigaria comigo por eu dar risada nas partes tristes ou assustadoras. No cinema, eu não te deixaria assistir. Uma parte do tempo estaria te provocando, na outra você estaria me reprendendo por eu jogar pipoca nas pessoas sentadas na frente de nós e o resto eu passaria te beijando. Nas paredes do meu quarto, teriam fotos tuas, fotos nossas espalhadas. A foto de tela do meu celular seria você sorrindo e meu plano de fundo do computador também. Você diria que aquilo serviria pra me fazer não te esquecer, e eu pensaria comigo mesmo sobre como você é boba por pensar que eu te esqueceria por um segundo sequer. Um dia talvez até morássemos juntos. Você brincaria comigo sobre dormirmos em quartos separados, dizendo que não há amor no mundo que te faça suportar meus roncos. Eu diria que você também ronca e que qualquer dia usaria uma câmera pra provar meu argumento. Compraríamos uma secretária eletrônica e discutiríamos sobre quem gravaria a mensagem. No final, gravaríamos os dois juntos. No meio da gravação, começaríamos a discutir. Nossos amigos iriam nos questionar sobre a mensagem, e nós apenas riríamos. Tiraríamos um fim de semana pra mudar a cor das paredes. Você brigaria comigo o tempo todo, tentando me fazer entender que eu não posso pintar as paredes na diagonal, e eu responderia dizendo que a parede era minha, portanto eu faria o que quisesse com ela. Você bufaria, comentaria sobre o quanto eu sou insuportável e daria as costas pra mim. Eu sorriria e sujaria teu cabelo com tinta. Começaríamos uma guerra, e no final não sobraria tinta o suficiente pra acabar as paredes. Aliás, viveríamos em guerra. Guerra de comida, guerra de travesseiro, guerra pra saber quem ama mais. Essa última guerra, eu não deixaria você ganhar. (…)“ Vinícius Kretek, VK